Nietzsche

"Aquilo que não me mata, só me fortalece." (Friedrich Nietzsche)

Delivery do amor

A novidade, pra quem não quer trabalhar com nada fixo, é o delivery do amor que ganha as ruas do Recife!

A ideia é simples. Um caminhão, com o seu compartimento de cargas transformado numa suíte, está à disposição de quem quer incluir mais opções na conhecida sequência 'na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê'!"

(Foto: Acervo Chico Militão)

Quem quer, faz

- Bola 7 na caçapa do meio!

(Foto: Acervo Chico Militão)

Duas louras

Diz o Chico Militão, que duas louras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre seus filhos e uma delas disse:

- Ai amiga, meu filho já tá andando. Tem 6 meses...

E a outra loura responde na hora:

- Nooossaaa! Então ele já deve tá bem longe, hein?!

(Ilustração: Google)

Hipismo

"O Livro da Ensinança de Bem Cavalgar Toda Sela é um livro escrito por Dom Duarte I de Portugal, deixado incompleto com a morte do rei em 1438. É um dos manuais mais antigos sobre hipismo e justa equestre medieval.

Ricardo Pinto Porto e Hugo Leal, em uma cavalgada ao Beach Park, no Ceará.

Junto ao Leal Conselheiro, outro livro escrito por Dom Duarte, o único manuscrito completo do Livro de Bem Cavalgar é mantido na Biblioteca Nacional da França, em Paris."

Fonte: Wikipédia.

(Foto: Acervo Ricardo Pinto Porto)

Um sonho meu

Há muito tempo, sonhei que estava numa espécie de romaria, quando em volta às dúvidas da fé, eu me deparava com uma senhora, de vestes longas e de semblante contemplativo que irradiava uma grande paz. Fiquei olhando no olhar tão sereno dela, buscando decifrá-la.

Madre Teresa de Calcutá e Papa João Paulo II.

Ao amanhecer, acordei, peguei o jornal e vi estampado na primeira página o retrato de Madre Teresa de Calcutá. Para surpresa minha, era ela a Nossa Senhora do meu sonho!

(Foto:Google)

Basquetebol

Seleção Cearense Juvenil de 1959.

Da esquerda pra direita. Em pé: Luiz Coelho de Carvalho, Antonio Carlos Preto, Cláudio Philomeno, Edésio, José Carlos Ary, Roberto Amora e Roberto Bastos. Agachados: Aziz Jereissati, Flávio, Antonio Carlos Tigre, Quequé, Coró e Haroldo Barroso.

(Foto: Arquivo de Silvio Carlos)

Sorvete de que?

Todo dia, numa sorveteria da Beira Mar, um menino chato que só, chegava na sorveteria e perguntava:


          - Moço, moço, tem sorvete de cocô?


Aí, o vendedor, fulo da vida, respondia que não!

Pois bem, cansado de responder ao menino que não tinha sorvete de cocô, certa vez, de saco cheio,  o vendedor resolveu dizer:

          - Tem sorvete de cocô, sim, por que?!

E o menino:

          - Eca!

Doutor Josué Viana de Castro Neto

Deu no jornal Diário do Nordeste:

Cidade

AVANÇO

Ceará ensina nova técnica de cirurgia cardíaca

26.04.2012

Método minimamente invasivo tem baixo índice de mortalidade em relação às operações tradicionais.

Equipe médica cearense, liderada pelo cirurgião Josué Viana de Castro Neto (terceiro à esquerda), único especialista na nova técnica do Norte e Nordeste, viajou a Recife para capacitar os profissionais da capital pernambucana.

Uma nova técnica de cirurgia cardíaca minimamente invasiva, realizada por videocirurgia, foi levada a Recife (PE) por equipe médica cearense liderada pelo cirurgião Josué Viana de Castro Neto, único médico do Norte e Nordeste especialista no procedimento. O grupo viajou para capacitar profissionais da capital pernambucana.

Segundo o Ministério da Saúde, as doenças cardíacas ainda são as principais causas de morte no Brasil, com uma taxa anual de 29% dos óbitos. Assim, o avanço de novos métodos minimamente invasivos podem ser uma solução para o aumento da sobrevida dos pacientes.

A videocirurgia cardíaca é indicada, principalmente, nos casos de doenças do pericárdio, cardiopatia das valvas mitral e aórtica (do lado esquerdo do coração) ou a tricúspide (do lado direito), defeito no septo atrial, que divide os dois lados do coração, e em alguns tipos de tumores no coração. O procedimento dura entre 3h30 e 4h, em média.

A operação é feita a partir de uma pequena incisão de três a quatro centímetros no lado direito do tórax. Os instrumentos cirúrgicos são colocados no espaço entre as costelas, e a câmera é introduzida por outro pequeno orifício, perto da axila direita do paciente.

"Entre as principais vantagens do procedimento, se comparado ao tradicional, estão o baixo índice de mortalidade, além da rápida recuperação do paciente", afirma Josué de Castro Neto, que utiliza a técnica desde 2007.

Em Recife, a equipe médica usou a nova prática para trocar a valvar mitral de um paciente. A cirurgia teve três horas e meia de duração e a pessoa permaneceu um dia na Unidade de Terapia Intensiva (UTI) do Hospital Procape, tendo alta três dias depois do procedimento.

Cerca de 220 cirurgias cardíacas são realizadas por mês no Ceará. Dessas, 30% poderiam ser feitos através de videocirurgia. Até hoje, Josué de Castro Neto já aplicou o método em mais de 150 pacientes. Ele também participa com frequência de congressos de medicina para a capacitação de outros cirurgiões nessa técnica.

SAIBA MAIS

Vantagens do procedimento:

1. Pequenas incisões, de três a quatro centímetros, enquanto a tradicional mede 25 cm;

2. Menos dor no pós-operatório;

3. Menos riscos de complicações e hemorragias;

4. Menos tempo de internação, em torno de três a seis dias, minimizando as chances de infecções hospitalares e os custos de internação. Tradicionalmente, o período de internação é de sete a dez dias;

5. Retorno às atividades normais em dez dias, enquanto no método tradicional, este período é de, em média, 45 dias.

O velhinho apostador e a Receita Federal

A Receita Federal convocou Seu Assis, um velhinho de quase 90 anos, para dar explicações sobre a origem de sua receita, pois havia caído na malha fina.

Quando Seu Assis chegou com seu advogado, o auditor disse:

- Bem, o senhor tem um estilo de vida extravagante e sem nunca ter tido um emprego, ao menos. Como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo? A Receita Federal não considera aceitável essa explicação.

- Doutor, eu sou um grande jogador e posso provar isso. Que tal uma demonstração? - Disse Seu Assis.

O auditor pensou, pensou, e falou:

- Tudo bem, vá em frente.

- Eu aposto mil reais com o doutor, como eu mordo meus próprios olhos.

- Tá apostado.

Seu Assis tirou o olho de vidro e mordeu. O auditor ficou de queixo caído e Seu Assis continuou:

- Agora, eu aposto dois mil reais como eu mordo meu outro olho.

O auditor, sabendo que o Seu Assis não era cego, topou a aposta. Seu Assis tirou a dentadura e mordeu seu olho bom.

O auditor ficou transtornado e nervoso, pois percebeu que apostou e perdeu duas vezes, diante procurador do Seu Assis, como testemunha. E o Seu Assis:

- Quer ir para o dobro ou nada? Aposto seis mil reais que posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado. Isso, sem cair nenhum pingo sobre a sua mesa.

O auditor, cauteloso todo, olhou com atenção e viu que não havia nenhuma possibilidade do Seu Assis fazer aquilo, sem respingar sobre a mesa. Então, topou apostar de novo!

Seu Assis ficou ao lado da mesa, abriu a calça, mas, apesar de se espremer todo, não conseguiu fazer o fluxo da urina alcançar a lixeira do outro lado. Daí, molhou toda a mesa do auditor!

Percebendo que acabara de ganhar a aposta, o auditor saltou de alegria. Mas, percebeu que o advogado do Seu Assis, com a cabeça entre as mãos, estava inconformado.

- Você está bem? O auditor perguntou ao advogado.

- Claro que não! Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado pela Receita Federal, ele apostou comigo dez mil reais que viria aqui, faria xixi na mesa do auditor e que ele ficaria feliz com isso! 

Nível de liseira no trabalho

Navegando pela internet, eu encontrei este interessante estudo sobre o nível de liseira no trabalho, cuja pontuaçao para a sua avaliaçao é a seguinte:

- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts);

- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts);

- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts);

- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts);

- Ter armário (99 pts);

- Botar foto de artistas no armário (300 pts);

- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts);

- Chamar empresa de firma (450 pts);

- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts);

- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts);

- Pedir cigarro para os colegas (150 pts);

- Vender os Tickets e VT’s (320 pts);

- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts);

- Colocar apelido nos colegas (250 pts);

- Molhar cabelo para ir embora (400 pts);

- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts);

- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts);

- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts);

- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts);

- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts);

- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts);

- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts);

- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts);

- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts);

- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts);

- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts);

- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts).

Confira sua pontuação: 


- 0 a 99 pts – Chefe 


- 100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão 


- 300 a 599 pts – Aprendiz de Peão 


- 600 a 1199 pts – Peão Junior 


- 1200 a 1999 pts – Peão Sênior 


- Acima de 2000 pts – Peão Master!

Toque aqui!

- Sobrou !

Menino, menino!

Não tem quem possa com menino, não! Pois bem, um amigo nosso nos contou que no jantar, o seu filho perguntou:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, meu filho, porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Mas, mamãe, então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e tome logo esta porra de sopa, menino!

(Foto: Google)

Vai aí, uma linguiça?

Pra quem gosta de embutidos, a linguiça é um prato cheio.

A linguiça é um embutido em forma de salsicha, feito de carne de porco, de aves, de carneiro, de carne de bovinos e mesmo peixes ou frutos do mar, temperada com cebola, alho e páprica e outras especiarias. Pode ser consumida fresca, após preparada, ou sofrer processo de cura e conservação por meio de defumação.

A palavra linguiça é relacionada com a palavra italiana luganega, que tem seu nome originado nos lucanianos, uma tribo itálica que já comandou parte da atual região de Basilicata; possivelmente os romanos aprenderam a arte de fazer salame desta tribo.

Agora, o famoso termo “enchimento de linguiça” refere-se a uma prática bastante corriqueira nas escolas, faculdades, universidades e instituições semelhantes.

(Foto: Google)

Brincadeira de sombras

Sabe aquela brincadeira de sombras na parede usando apenas as duas mãos para refletir figuras? Pois, é uma brincadeira que nasceu do teatro de sombras, uma arte muito antiga, originária da China, de onde se espalhou para o mundo.

Curiosamente, a palavra silhueta (silhouette, de origem francesa) pode ser traduzida como “desenhos em traços de perfil executados seguindo-se a sombra projetada por um rosto ou um corpo” ou, ainda, “forma de contornos mais ou menos nítidos que se representam em negro sobre um fundo claro”.

A palavra silhueta deriva do nome do político francês Étienne de Silhouette (1709-1767), ministro das finanças da França que habitualmente desenhava esses perfis em seu castelo.

Baseado num texto da Associação Brasileira de Iluminação Cênica.

O obratório público

O obratório.

Na pequena cidade de Hagamenete do Norte, a prefeitura municipal executou um obratório público no pátio da câmara municipal, para os políticos apresentarem e debaterem sobre os seus serviços prestados, as suas promessas e obras realizadas.

Há quem diga que a iniciativa é um exemplo a ser seguido.

(Foto: Google)

Perdida

O resultado, após a noitada de ontem.

A moça da foto acima foi achada hoje, de manhã bem cedo, no gramado duma barraca da Praia do Futuro. Perguntada sobre ela, a mesma não respondeu coisa com coisa. De se entender, apenas, disse que numa nave espacial, parecida com um Corcel II tunado, foi abduzida por um baixinho extra-terrestre, cabeça chata e cheio de conversa.

(Foto: Divulgação)

Ostras

Num famoso restaurante bem ali, assisti três conhecidas personalidades chamarem o garçom:

- Pois não? - Perguntou o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como querem as ostras?

- A minha eu quero com sal! - Pediu a primeira.

- A minha com sal e limão! - Pediu a segunda.

- Ah, a minha eu quero com pérola! - Pediu a terceira. 

O médico do Carlinhos Analfabético

O Carlinhos Analfabético resolveu fazer um check-up e tá pê da vida com o seu médico!

- Totonho, o Doutor tá botando é pra lascar!

- Mas, é para o seu bem, rapaz.

- Eu sei que é, mas ele tá demasiado...

- O que?

- Olha, como se não bastasse me ordenar parar de fumar, praticamente, tá almejando que eu também pare de beber e me passou uma dieta, que pera lá...

- Dieta rigorosa?

- Ora, se! Pra você ter ideia, a única coisa que o fuleragem disse que eu posso comer com gordura é a minha senhora!

Show Vigorelli, em Sobral - 2

"Amigo Totonho,

Vi no Blog uma publicação do Zezinho sobre o Show Vigorelli. Eis aí uma lembrança.

Anos 1950, grande evento em Sobral: Show Vigorelli, com a presença de uma grande atração, o cantor de bolero Gregório Barrios.

De esquerda pra direita: Zé Monte, Gregório Barrios e Carlos Patriolino.

Boa semana, forte abraço,

Lucidio Carneiro"

(Foto: Acervo Lucidio Carneiro)