Contribuinte

Marcelo Lucena.

Fala, Marcelo Lucena: "Porra, eu pago tanto tributo que estou ficando triputo!"

(Foto: Google)

Bicho vingativo é mulher

Enviado pelo Billy Mello.

Moby: Porcelain

Manassés de Sousa: Briga de foice

Clóvis Bornay

Clóvis Bornay (1916-2005) foi um museólogo e carnavalesco brasileiro, idealizador do Baile de Gala do Theatro Municipal do Rio de Janeiro, em 1937.

Yann Tiersen: La Valse D'Amelie

Da trilha sononora do filme Le fabuleux destin d'Amélie Poulain (O Fabuloso Destino de Amélie Poulain).

Osss...

De origem japonesa, a palavra karate significa mãos vazias. A expressão de mãos vazias pode ser definida como: lutar sem armas, usando corpo e mente, braços e pernas e todo o corpo como uma arma de defesa pessoal. 

Os caratecas Heraldo Lobo, Sargento Lopes e Iko Trindade. 

No Ceará, o caratê surgiu com o Capitão Maia Martins, que era faixa roxa quando aqui retornou na década de 1970. O hoje médico Heraldo Lobo foi um dos seus alunos que mais se destacou, tornando-se também um mestre da arte do caratê. 

(Foto: Mario Cezar Sales)

Zeppelin

A foto acima mostra, cruzando as nossas praias em 30 de julho de 1931, o Goodyear-Zeppelin USS Akron, o maior dirigível do mundo, que cairia no Atlântico com 77 pessoas a bordo em 6 de abril de 1933, quando sobreviveram apenas 4 pessoas. 

(Foto: Revista do Jornal O Povo 80 anos)

Inteligência e músculos

Para quem ajuíza que todo cidadão bombado é um completo idiota, que tem pouca ou nenhuma inteligência e necessita apelar aos músculos para arrumar um jeito de conquistar alguma mulher, taí o que a engenharia genética vai oferecer à humanidade, em breve, unindo inteligência e músculos. 

Einstein bombado.

(Foto: Google)

Pra matar a saudade

Cirurgia cardíaca.

Enviado pelo Billy Mello.

Kiss: Forever

A combinação da música clássica com o rock.

É só o brasileiro melhorar de vida que...

Fala, Billy Mello: "O Presidente Barrac Dabrahma, disse em seu discurso da 2ª posse que, devido ao bom momento em que passa o Brasil, os norte-americanos deverão estreitar relações com os brasileiros, mas, acho que não era pra tanto..."

(Foto: Google)

Intuição de bêbado

Fala, Billy Mello: "Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: 2 caixas de leite integral; 1 dúzia de ovos; 1 litro de suco de laranja; 1 alface americana; 1 kg. de café; e 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: 

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e, intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse: 

- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É porque você é feia pra burro!"

(Foto: Google)

Ovo de Pisa

De receita do chef de cozinha François-Antoine, radicado na província franco-alencarina de Coaçu, o Ovo de Pisa nada mais é do que um ovo frito em forma de torre.

Receita

Ingredientes:

- 1 colher (chá) de manteiga;

- 1 ovo;

- Sal a gosto.

Modo de preparo:

- Assente uma forma cilíndrica bem no meio de uma frigideira pequena, de preferência antiaderente;

- Derreta a manteiga nela;

- Para quebrar o ovo, bata a casca contra a borda de uma tigela, pressione o dedão contra a parte que rachou e, com a outra mão, abra o ovo sem pressa, e ponha na forma, com cuidado para a gema não quebrar;

- Frite o ovo, em fogo baixo, até a clara ficar consistente (opaca) e a gema cozida. Para tal use uma tampa de panela sobre a frigideira;

- Salgue somente depois de pronto para que o ovo não fique com manchas.

Observação:

- Se você não tiver certeza de que os ovos estão frescos, quebre o ovo sobre um prato ou xícara e só depois deixe-o escorregar para a frigideira.

Para quem se interessar pela deliciosa iguaria, ela pode ser saboreada no Restaurant Cara Tabac, vizinho à localidade de Le Cul du Monde, na Riviera de Coaçu.

(Foto: Totonho Laprovitera)

A arte de negociar

Fala, Heber Jacques: 

"O pai chegou para o filho e disse:

- Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.

- Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher. 

- Meu filho, ela é filha do Bill Gates... 

- Bem, neste caso, eu aceito. 

Então, o pai negociador foi encontrar o Bill Gates. 

- Bill, eu tenho o marido para a sua filha! 

- Mas, a minha filha é muito jovem para casar! 

- Mas, este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.... 

- Nesse caso, tudo bem. 

Finalmente, o pai negociador foi ao Presidente do Banco Mundial. 

- Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. 

- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes. Mais, até, do que o necessário. 

- Mas, senhor, esse jovem é genro do Bill Gates. 

- Nesse caso, ele pode começar amanhã mesmo! 

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia."

(Foto: Google)

Vovó compositora

Que letra singela...

Calvície

Uso excessivo de bonés pode favorecer queda de cabelo. 

Muitas vezes usado como estratégia para disfarçar a calvície, o uso excessivo dos bonés pode contribuir para a queda de cabelos. 

O que acontece é que o boné, quando usado excessivamente, mantém o couro cabeludo abafado e isso pode favorecer ou agravar dermatites seborreicas, que se caracterizam pelo aumento da oleosidade no couro cabeludo e por demais complicações que intensificam a queda de cabelos. Outro agravante é que o atrito do boné com os fios de cabelos promove a queda em maiores proporções. 

Conforme dermatologistas, o boné pode ser utilizado por qualquer pessoa, desde que não seja por muito tempo. Para quem gosta de usá-lo e já padece de queda de cabelos, a melhor escolha é a de controlar o tempo de uso e preferir os com tecidos finos ou em forma de tela, pois estes deixam arejado o couro cabeludo. 

(Fotos: FB)

Papel higiênico

Inventado na China, em 875, o papel higiênico é um tipo de papel fino e absorvente, empregado para a limpeza íntima pessoal, após defecar ou urinar. Perfumado ou não, é vendido em rolos, normalmente em mercados, supermercados, drogarias e lojas de conveniências. 

Quem se lembra do papel higiênico Primavera? 

Antes da sua invenção, as pessoas se limpavam com folha de hortelã, sabugo de milho e água que, aliás, há quem afirme que papel higiênico só serve para espalhar, porque o que limpa mesmo é água! 

(Foto: Google)

Ciuminho bobo

Depois de uma longa noite no melhor dos amores, ele viu uma foto de um outro homem sobre a mesinha de cabeceira. Isto lhe incomodou e ele começou a ficar preocupado.

- É teu marido? - perguntou nervoso.
- Não bobinho… - respondeu ela, enroscando-se nos braços dele.
- Então é o seu namorado? - insistiu.
- Não, não importa. - disse ela, mordendo-lhe as orelhas.
- É o seu pai, ou teu irmão?
- Não, não… Sabe amor, você me deixa cheia de tesão, quando está enciumado! - sussurando em seus ouvidos.
- É o seu pai, ou seu irmão?
- Não, não… Sabe amor, você me deixa cheia de tesão, quando está enciumado! - Toda dengosa.
- Ok, tudo bem, mas afinal quem é este cara?!

Ela, olhando-lhe nos olhos, cheia de ternura, respondeu: - "Ora amor, sou eu antes da cirurgia..." 

Meu tio Tonico

Conta, Eliseu Batista Filho:

Tio Tonico e Tia Marocas.

"Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse: 

- Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.

- Para quê, estou me sentindo muito bem!

- Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia. 

Então, meu tio Tonico foi ver um médico.  O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.  

Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar.  Daí, receitou: Comprimidos Atorvastatina para o colesterol, Losartana para o coração e hipertensão, Metformina para evitar diabetes, Polivitaminas para aumentar as defesas. Norvastatina para a pressão, Desloratadina em alergia. Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.

Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas. Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico.  Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado.  Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.

Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com  as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam. Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando. Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.

Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia. Meu tio deu azar e pegou um resfriado.  Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico. Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e  Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou  Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 días.  

Apareceram fungos e herpes, e ele receitou  Fluconol com Zovirax. Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interacções médicas. Leu coisas terríveis.  Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.

- Calma, seu Tonico, não fique aflito. Disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg.

E como titio estava com dor  nas articulações, deu Diclofenac. Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.  Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu. No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmacêutico.

Agora, tia Marocas diz que, felizmente, mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.

Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes! Qualquer semelhança com fatos reais será 'pura coincidência'."

(Foto: Google)