Rivellino e PC

Roberto Rivellino e Paulo Cézar Caju, no Rio de Janeiro, em 1975. Naquele ano, Rivellino, que jogava pelo Corinthians, e PC, pelo Olympique de Marseille, na França, foram contratados para compor a grande equipe do Fluminense. 

Reparem na elegância de PC que, na época, desfrutava da amizade de grandes estilistas franceses.

(Foto Acervo RF)

As baratas e a guerra nuclear

Não tem veneno, chinelada e vassourada que dê jeito em barata, pois ela sempre torna a aparecer.

Surgidas no planeta há cerca de 300 milhões de anos – há muito mais tempo que o ser humano –, acredita-se que a barata seria o único ser a escapar de uma guerra nuclear. 

Pois bem, numerosa e resistente, aguentando até um mês sem comer, as barata possuem propriedades que indicam que elas sobreviveriam até mesmo depois que o último ser humano sumisse do planeta. Além disso, elas apresentam uma tolerância à radiação maior do que outros seres, sendo, a doses de radiação dez vezes maiores que as suportadas pelo homem. 

A barata também tem uma grande capacidade de adaptação, desenvolvendo continuamente tolerância e imunidade a venenos. Essas características ajudariam o inseto a sobreviver ao longo período de contaminação que segue uma explosão nuclear. Contudo, como qualquer outro ser vivo, se as baratas ficarem próximas à explosão, acabarão tostadas. Daí, discute-se a afirmativa de que as baratas são os seres mais capazes de resistir a um holocausto guerra nuclear pode ser apenas um mito.

Boas maneiras

Puxar a cadeira para uma senhorita se sentar é sinal de boas maneiras e mostra que o cavalheiro é educado e a quer confortável e à vontade.

Pois bem, em um elegante restaurante da cidade, educadamente, o cortês namorado da Meyre Mayra escusou a distinção do maître e puxou a cadeira para ela se sentar. Porém, atrás dela, enquanto estava em pé aguardando que ela se sentasse, ouviu:

- Ô bicho besta! 

- Como?

- Quer bem me pegar, né? 

- Não entendi.

- Vai puxar a cadeira preu cair, é? 

- Não... 

- Tá pensando que eu sou besta, é?! 

- Pelo amor de... 

- Caio nessa não!

E, sozinha, abancou-se na espaçosa cadeira do alinhado restaurante.

Jupirana

O Melque me contou que estava em um bar quando Rômulo, uma amigo dele, fresco que só e acostumado na arte de inventar lorotas, perguntou a um velho tido como mentiroso:

- O senhor que é pescador, conhece um peixe chamado jupirana?

O velho, coçando o gogó, respondeu:

- Jupirana é um peixe que trava um pouco na goela, mas, com um pirãozinho, desce é bem!

- E se eu disser que esse tal peixe jupirana não existe e eu inventei agora?

- Você me respeite, seu cabra! Tá duvidando de mim?! Pois fique sabendo que jupirana existe, sim, e é um peixe de água doce, da família do pirarucu, sendo nanico!

- E é?

- É sim! Comumente, ele é encontrado na bacia Amazônica, geralmente nas áreas de várzea, onde as águas são mais calmas.

- Aí mente!

- O que?!

A partir de então, formou-se a confusão e o velho quase tendo um troço, ultimou:

- Diabo é o pescador que bebe aqui!

Pesca e música

Manassés estava pescando lá pelas bandas do Araguaia, quando ouviu à beira do rio um som de violão. Daí, aproximou-se e pôs-se a escutar a sofrível apresentação do violonista que, ao dar uma parada, falou em mineirês:

- O rapai toca violão?

- Toco, sim. Respondeu Manassés.

- Pois, toque uma música pra nós, sô.

Manassés agarrou o violão, buliu um pouco na afinação, e fez valer o seu reconhecido talento de um dos mais virtuosos músicos brasileiros!

Encabulado, o violonista perguntou:

- Uai, que trem é esse, sô?!

- É uma música de minha autoria.

- Émêss? Então é docê?

- É, sim.

- Ma qui beleeezzz... Issé bão dimái da conta!

- Obrigado.

- Espia, eu não sô músico. Sô pescadô.

- E eu não sou pescador, sou músico. Finalizou Manassés.

Tome-lhe!

Certa vez, ouvi um distinto senhor de idade, que já exerceu uma qualificada autoridade na política de outrora, arrazoar: “Meu filho, antigamente, a pessoa que dava certo no setor privado era chamada – eleita ou nomeada – a assumir cargo público e, comumente, correspondia às esperanças do povo. Hoje em dia, pra escapar, a que não dá certo ou não cabe na privada, fétida, joga-se e se espalha no ventilador da vida pública!”

Êita!

A estátua do bisavô

Conta o Melque que, em lugar de destaque no Município de Santana do Acaraú, no Ceará, existe uma estátua do bisavô dele, todo circunspecto e bem postado com o pé em riba de um coco. E conta a razão: “Antigamente, na cidade, existia um coqueiro medindo exatos 38 metros de altura. Pois bem, meu bisavô vinha andando tranquilamente com seus dois netos – papai e titio –, quando, ao passar por debaixo do tal coqueiro, coincidentemente, um coco caiu e acertou bem no meio do quengo dele! Na pancada, trancado que só, o velho apenas deu uma ligeira parada em seu passo e uma acanhada inflexão. Os meninos disseram 'huuum'. Sério, ao continuar a caminhada foi que deu conta da única coisa que aconteceu com ele: a de ter, infelizmente, rachado o seu habitual e predileto tamanco feito de aroeira!” 

Pra quem não sabe, a aroeira é uma árvore que produz uma das madeiras mais dura e pesada.

Luto: Quinha

Aos nove anos de idade, Quinha foi morar lá em casa para ser minha babá. Daí, ela me assentou em uma bicicleta, empurrou, soltou e eu, com apenas dois anos, levei uma queda danada. Com medo da situação, avexada, ela foi embora. Voltou pra gente aos onze anos e nunca mais saiu de nossas vidas.

Hoje, cinquenta e tantos anos após aquela queda, eu me encontro caído de tristeza e saudade pela boa Quinha que, desta vez, vai embora para sempre... 

Quinquinha, eu te amo.

William Bonner e Billy The Kid

Ouvi dizer que o nome do apresentador do Jornal Nacional, da Rede Globo, William Bonner, havia sido dado, pasmem, em homenagem ao do Billy The Kid, pistoleiro e ladrão de gado e cavalos norte-americano. Ledo engano.

Bem, William Bonner é o nome artístico de William Bonemer Júnior (1963), enquanto Billy The Kid era o pseudônimo de Henry Bonney (1859-1881) que, antes de se tornar um conhecido fora-da-lei, participou da Guerra do Condado de Lincoln, no Novo México.

Quer dizer, nada a ver entre eles, pois, um é Bonemer e o outro Bonney.

Tempo

Eu hoje acordei ouvindo o silêncio da minha alma dizer: "A moeda da vida é o tempo".

Khalil Gibran

"Aquele que nunca viu a tristeza, nunca reconhecerá a alegria." (Khalil Gibran) 

O célebre escritor libanês Gibran Kahlil Gibran (1883-1931) fez carreira nos Estados Unidos, escrevendo diversos livros em árabe e em inglês. 

Gibran também se dedicou ao mundo das artes plásticas, expondo suas obras em Boston, Nova Iorque e Paris. 

Delicada contenda

Em Fortaleza, no Bairro José de Alencar, antigo Alagadiço Novo, na disputa pela formosa Mayelle Emmilly, os bombados jovens Yvilson César e Patrick Tino, que só andavam encangados, se desentenderam.

- E aí, má, rai botar boneco?!

- Rai de lascar!

- Rai o que, seu peroba?!

- Ah, rai querer dar uma de macho?!

- Pois, rem pros paus! 

- Corre dentro!

Aí, depois de se empurrarem, cada um, com o dedo indicador em riste, apoiado pelo polegar, em avexados e repetidos vaivéns, uníssonos, abaitoladamente se ameaçaram:

- Eu furo teu olho! Eu furo teu olho! 
- Eu te dou um karatê! Um karatê!

E a vaia comeu de esmola!

A cobrança

Após inúmeras tentativas de cobrança ao telefone, pelo atraso do pagamento de seu cartão de crédito, Ricardinho decidiu atender a ligação. A moça falou do valor da dívida contraída e ele abismou-se:

- E é tudo isso?!

- Senhor, é sim.

- Pelo amor de Deus...

- Confira no demonstrativo do seu extrato.

- Sei... Mas, eu não tenho como pagar 3 mil reais, não...

- Então, por que o senhor não negocia a dívida?

A partir daí, iniciaram-se as negociações e a senhorita do cartão foi cedendo, cedendo, até chegar ao valor de apenas 500 reais para a quitação da dívida. Mesmo assim, ao saber que teria de ir ao banco para efetuar a quitação do débito, o exigente cliente mandou:

- Tudo bem, eu vou. Mas, pelo menos, vocês poderiam me enviar o dinheiro da passagem do ônibus?

Aí, o telefone emudeceu, deu sinal de desligado, significando o fracasso das negociações entre as partes.

Sem paciência

Hoje cedo, no corredor da repartição, escutei de um colega:

- Ô bicho interesseiro é banco! Quando tá bamburrado, o besta do cidadão é chamado pelo gente-boa do gerente de “meu rei” e etc. E é tratado na base do tapete vermelho, cafezinho, água gelada... Quando tá liso, meu patrão, aí, é na base da rabissaca, senha, chá de cadeira e ligação muita, o dia inteiro, daquele povo da voz enrolada ameaçando o cristão de botar seu nome no SPC, SERASA e coisa e tal!

Aí, um outro, emendou:

- E os cartões?!

- Vixe! Aí é que a coisa pega!

- Pois é! Hoje em dia não se pode mais nem atrasar uns quinze diazinhos, que eles já vem com sete pedras nas mãos, na maior ignorância do mundo, pra forçar a gente a pagar com o que não tem!

- Ô povo desalmado!

- E sem paciência! E sem paciência! Completou um terceiro que ia passando e se intrometeu na conversa.

Tim Maia

“Tudo é tudo e nada é nada.” (Tim Maia)

Jacques e Lydia

Saudoso e querido casal: Jacques e Lydia Libion. A história de expressivos artistas da MPB passa por eles.

(Foto: Google)

É chuva!

Como diz meu amigo Tarcísio Sardinha, “em dia de chuva meu telefone não para de tocar!” 

E salve a santa boemia alencarina que reza nos altares dos sagrados bares, tão bem frequentados em dias coloniais, pelos invernosos fieis da divina crença de comungar, religiosamente, a alegria de viver!

(Foto: Google)

Ajuda extraterrestre

Segundo o professor Carlinhos Anafabético, recentemente, foi achado um relatório dando conta da participação de alienígenas na ascensão da Alemanha nazista, durante a década de 1930. 

“Esse relatório prova a ajuda extraterrestre com a Alemanha nazista que possuía apenas 57 submarinos, ao longo dos quatro anos da Segunda Guerra Mundial, construiu 1.163 submarinos modernos e tecnologicamente avançados em seus estaleiros, colocando-os em operação”, comenta o professor. 

(Foto: Google)

Caralho

Segundo o professor Carlinhos Analfabético, "de inúmeros significados, caralho é o nome dado a pequena cesta que se achava no alto dos mastros das antigas embarcações, de onde se vigiava risca do horizonte em caça de terra à vista. 

Colocado bem no alto do mastro, o caralho balançava era muito pela oscilação lateral do barco. Agora, ele também era usado como lugar de castigo para punir os marinheiros que botavam algum boneco a bordo. 

Punido, lá o marujo passava horas ou dias de castigo e quando descia ficava tão enjoado, chega se comportava bem durante um bom tempo. Daí, dizem, foi que surgiu a expressão ‘mandar pro caralho’. 

Hoje em dia, caralho significa um bocado de coisa e, ao longo dos tempos, talvez confundido com o mastro, passou a ser uma denominação vulgar de pênis. 

Pois é, usado num bocado de jeito, atualmente, ninguém usa caralho pra falar do cesto no alto do mastro das antigas embarcações.”

Almanaque de artistas